Linguagem corporal da conquista

Olá amiguinhos, tudo bem? Como é sabido de todos, homens e mulheres tem uma linguagem corporal propria na hora da conquista. Depois de ler muito (duas páginas), resolvi compilar cinco exemplos de cada (homem e mulher) para que vocês tenham uma idéia sobre a "batalha da conquista". Lá vai:



MULHERES:



1- Além do olhar típico "dead fish" - num bom sentido mulherada - enrolam o cabelo.

2- Passam as mãos insistentemente nas pernas.

3- Passam a mão insistentemente na nuca.

4- Quando estão de pernas cruzadas, ficam balançando a perna que está por cima e deixa o sapato levemente sair do pé, igualmente balançando-o.

5- O ápice e o que, com certeza, rande parte da mulherada que acompanha esse blog vai me hostilizar, tenho certeza: os "faróis acesos" - rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs



HOMENS:



1- Seca a mulher de cima em baixo;

2- Para de braços cruzados, encostado na parede, secando a mulher de cima em baixo.

3- Coloca as mãos nos bolsos, eralmente só o polegar, numa menção de onde a mulher deveria olhar (entenderam) e, claro, secando a mulher de cima em baixo.

4- Um leve sorriso tipo: "To te sacando", secando a mulher de cima em baixo.

5- E aquela olhadinha prá trás, secando a mulher de cima em baixo.



Quem não gostou me mande à merda - rsrsrsrsrs

Perguntas Idiotas

Quem nunca se deparou com situações onde tudo o que queremos é mandar a pessoa á merda? Acho que todo mundo, né? Aquelas perguntinhas idiotas que todo mundo faz... bom, aqui seguem algumas sugestões de respostas, espero ter contribuído com a grosseiria humana e a "joselitisse" gratuita:

1 - Você vai comprar o que na farmácia?
Resposta: meio quilo de contra-filé

2- Vc chega todo molhado e a pessoa pergunta: Nossa, tá chovendo?
Resposta: Não, é que eu passei num corredor de cuspe.

3- Oh cara, você tá aí?
Resposta: Não, o que você está vendo é uma ilusao da sua imaginação, na verdade eu to na sua casa com a sua mãe (o resto fica por conta do leitor)

4- Nossa, já chegou?
Resposta: Não, ainda to no trânsito, pode ir jantando pois vou demorar.

5 - Não credito! Você veio!!!!
Resposta: Não, eu to aqui prá avisar que não vim.

Dá raiva né?
Mande suas sugestões de frase e resposta cretinas!
Beijo do gordo, uooooooooooooooooooooooooooooooooooou

FALTA DO QUE FAZER

Olá Amiguinhos, tudo bem? Bom, cá estou eu prá falar de um assunto assaz importante, a falta do que fazer. Isso pode ocasionar diversas coisas, como, por exemplo, inventar datas comemorativas! Espantem-se, cada mês do ano tem uma. Separei algumas bizarrices prá vcs perceberem o tamanho da tosqueira:

1- 02 de Janeiro - Dia da Abreugrafia (que merda é essa??????????)
2- 11 de fevereiro – Dia da Criação da Casa da Moeda (falta ou não algo pro cara fazer?)
3 – Em março fui obrigado a separar várias datas: 08 (desculpa mulherada, é brincadeira – rsrsrsrsrsrsrs); 26 – Dia do Cacau; 31 – Dia do aniversário do Golpe Militar de 1964!!!!!!! (afinal, não era prá gente esquecer isso? – é gente, isso é Brasil)
4- 28 de abril: Dia da Sogra.... vixiiiiiiiii
5- 07 de Maio: Dia do silêncio (todo mundo calado esse dia hein!), mas maio ainda guarda surpresas: 24: Dia do detento.... (todo mundo no cadeião levando presente hein gente!)
6 – 10 de junho: dia da artilharia (????????????????????) e 24 dia internacional do leite.... (desisti de comentar)
7- 15 de julho (A DATA MAIS IMPORTANTE DO ANO: MEU ANIVERSÁRIO!!!!!!!), agora os refugos: 14: Dia do propagandista de laboratório; 26 – Dia da Vovó.....
8- 11 de agosto: Dia internacional da logosofia (que diabo é isso?) e 15: Dia dos solteiros (se joga galera!!!!!!)
9- 17 de setembro: Dia da compreensão mundial.... (profunda reflexão neste momento....)
10- 15 de outubro: Dia do normalista (e do anormalista??????? Senti uma discriminação aí hein...)
11- 21 de novembro: Dia das saudações (Opa, beleza? Como vai? Você por aqui?.....)
12 – Em dezembro há uma grande contradição, como que pode, no dia 13 ser ao mesmo tempo, dia do ótico e do cego? – rsrsrsrsrsrss

Brincadeiras à parte, procurem o que fazer, senão a gente acaba assim! Abraços a todos

Ficar sem assunto

Olá galerinha, tudo bem? Vou tratar de um assunto que é batata, todos já vivenciaram, sem exceção, ficar sem assunto.

Ao telefone, em conversas com amigos ou, ainda com estranhos, conhecendo aquela pessoa, todos já passaram por isso.

Quando acaba o assunto, o que falar? Aqui vai uma compilação das frases mais comuns, que todos usam:

1- Então....

2- E esse tempo hein?

3- Então, vamos marcar alguma coisa!

4- Me liga prá gente combinar, beleza?

5 - Cri..cri...cri...cri...cri... (entenda isso como o barulho de um grilo)

6- Ai.. ai... (geralmente vem depois de um momento onde todos riram)

7- É isso aí (geralmente seguido de um tapinha nas costas)

8- Viu... (seguido de um silêncio)

9- Que horas são?

10 - E o gran finale putz, preciso ir!

Se vc tiver alguma sugestão de frase que eu tenha esquecido de maneionar poste aqui, lembrando sempre que o blog é seu! Só é meu na hora de falar do tricolor - rsrsrsrsrs

O homem da gravata Florida - Homenagem à Família Eufrásio

Lá vem o homem da gravata florida

Meu deus do céu... que gravata mais linda

Que gravata sensacional

Olha os detalhes da gravata...

Que combinação de côres

Que perfeição tropical

Olha que rosa lindo

Azul turquesa se desfolhando

Sob os singelos cravos

E as margaridas, margaridas

De amores com jasmim

Isso não é só uma gravata

Essa gravata é o relatório

De harmonia de coisas belas

É um jardim suspenso

Dependurado no pescoço

De um homem simpático e feliz

Feliz, feliz porque... com aquela gravata

Qualquer homem feio, qualquer homem feio

Vira príncipe, simpático, simpático, simpático

Porque... com aquela gravata

Êle é esperado e bem chegado

É adorado em qualquer lugar

Por onde ele passa nascem flores e amores

Com uma gravata florida singela

Como essa, linda de viver

Até eu, até eu, até eu, até eu, até eu,...

Atendendo a pedidos de minha amiga Kelly Cristina, aqui está p post do homem da gravata florida. Nada contra galera... mas que letrinha mais xubregas hein? Acho que o Jorge Benjor (que já é uma bosta) tava drogado e bêbado quando fez essa música. Tá bom, a melodia pode ser legal e tudo o mais, mas a letra é caso de psiquiatria, vocês não acham?

E vocês, o que acharam dessa letra magnífica, pérola do cancioneiro popular, cultura nacional, Patrimonio histórico? Comentem e Kelly, sinto muito por você - huahuahuahuahua

Dollinho....

Olha gente, eu sei que muitos de vocês vão me achar um idiota, sei lá, mas eu morro de medo dessa praga desse Dollinho!!!!

Meu, ele é medonho!!! Olha a cara dele! Olha os olhos dele, a maldade tá embutida lá dentro. Saca o Chuck, o boneco assassino? então ele foi aluno do Dollinho....

Não se deixe enganar, caro leitor, por essa carinha de inocente, por trás disso, ele quer dominar sua mente e fazer de você um escravo - huaaaaaaaaaaaaaaaaa

Certa vez, cheguei a sonhar que essa desgraça entrava no meu quarto, puxava a coberta e, na calada da noite me dizia: "Oi sou Dollinho, seu amiguinho, vamos brincar"? E com uma serra elétrica amputava minhas duas pernas... a dor foi tanta que eu até acordei... Bom, acaba aqui o momento paranóia do dia.

E você? Que personagem te amedronta mais? Comente, abra-se e dê sugestões sobre novos assuntos!!!!

Beijo do gordo uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

O que as pessoas querem dizer?

Olá amiguinhos, tudo bem? Vocês já pararam prá pensar no número de músicas em que as pessoas falam tanta asneira e alguns (e eu acabo por me incluir nesse número) nem percebem a bobagem que estão fazendo deixando aquela porcaria entrar na nossa cabeça? Pois é... aqui vai uma pequena lista desses absurdos:

1- Sandy e Júnior - "O que é imortal, não morre final...." - gente, fala sério... precisa comentar a tamanha falta de criatividade?

2- Zeca Baleiro - "Eu não sei dizer, o que quer dizer o que vou dizer"... então não diz caramba!!!!! puta papo de bêbado - rsrsrsrsrs

3- Titãs - "As flores de plástico não morrem...." Putz, profundo prá caramba. Dá até prá fazer uma divagação eterna sobre esse assunto, mas dá preguiça até de começar... as flores de plástico não morrem. Brilhante conclusão.

4- É o Tchan - "Venha nega vá.... venha nega vá..." Tá, pode ser um tipo de dialeto regional, mas a nega morre no meio do caminho gente, não sabe se vai ou se vem!

5- CPM22 - "Há dias que os dias passam devagar" - Olha, em primeiro lugar eu gostaria de deixar bem claro que eu até gosto dos caras, mas eles pisaram na bola com essa redundância, não acham? Bastavam dizer, há dias que passam devagar, concordam? Nota zero pros caras...

Galera, todos nós que somos pessoas inteligentes sabemos que não precisamos desse tipo de coisa prá entretenimento, right? Eu até respeito, democracia e tals, mas criatividade não foi o forte desses pobres diabos descritos acima!

Beijo do gordo a todos

Ah, fica aqui a pergunta: Qual das frases acime é a mais ridícula? Comentem e respondam!
Abraço

Emos

É pessoal, muita gente vai chiar ao ver essa postagem... mas, fazer o que, eu não presto mesmo - rsrsrsrsrsrs

Muitos de vocês já viram ou até são EMOs e não sabem disso. Pois bem, vou deixar aqui algumas características dessas "pessoinhas" tão especiais.

1- Cabelo extremamente chupado, seboso e, geralmente, encobrindo um dos olhos.

2- Piercings, principalmente nos lábios, não me pergunte o porquê.... sei lá, deve ser alguma forma tórrida de fetiche.

3- Comportamento: Totalmente bipolar: Ao mesmo tempo que estão alegres ficam tristes. è como uma Ferrari que vai de zero a cem em 10 segundos. Os Emos são assim, totalmente inconstantes...

4- Vestuário: Calça jeans escura e surrada, All Star (indispensável) e uma camisetinha colada e geralmente listrada. Além da mochilinha e dos bottoms, é claro (mais uma vez, o porquê eu não sei). Cinto branco.

5- Fotos: Geralmente de si mesmos, fazendo biquinho ou pose de tristonhos, pois os Emos são pessoas sensíveis (não dá prá não rir escrevendo isso galera, de boa - rsrsrsrsrsrs). Nada contra saca, mas sei lá...

6- Música: Geralmente aquelas bandinhas que falam de amores não correpondidos, platônicos e coisas que jamais darão certo, tipo NX Zero, FresCo, Di Bob, Good Charlotte, e o insuportável Simple Plan, álém de Paramore e coisas do gênero. Se vc não gosta de emos não ouça isso. Mas se vc ouve isso, sinto lhe informar, na escala de zero a dez em EMIce, você atingiu o nível seis.

7- Pseudônimos: Geralmente "Miguxo", "Senhorito"... no coments....

8- Emo girls: elas existem, mas acho que os emos boys ainda não viram pois pelo que pude perceber... a maioria deles... então... acho que deu prá entender né? E o que me deixa mais abismado, são umas meninas até bonitas sabe, e os caras preferem ficar curtindo pseudo tristeza e ouvindo NX Zero, sim "zente, pq o Di é tudo de bom, nossa, bábro..."

9- Os pais: Já desistiram...

10 - A esperança: Que tudo seja uma fase - rsrsrsrsrsrs

Gente, nada contra os EMOs, pelo contrário, somos um país democrático. Mas que são feinhos são. Esquisitos talvez e de gosto duvidoso, com certeza. Mas devemos dar carinho a eles, afinal de contas, coitadinhos eles são tão incompreendidos.

Prá finalizar: Quotidiano de um emo:

1- Remédio para o estômago: eMo

2- Doença Mais comum: EMOrróida

3- O que mais costa de estudar: EMOglobina

4- O que mas gosta em parques de diversão: A EMOção

5- Por que emo não comprá nada sem testar antes? Porque prefere a dEMOnstração

6- Qual o sonho de todo emo? Virar EMOlhonário

7- Qual o primeiro passo de toda banda emo? Gravar uma fita dEMO

8- Qual o remédo que o emo toma quando tá com indigestão? EMOcler

9- Qual o nome preferido dos emos, além de DI do NX ZERO é claro? dEMOstenes

10- Qual o ditado preferido dos emos? Quem sai na chuva é prá sEMOlhar

Valeu galera.... até a próxima!!!

Beijo do gordo.

uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooou

Depressão

É, galera, depois de outro longo e tenebroso inverso, cá estamos nós de novo, sob nova direção - rs
Bom, cá estamos nós (eu, Leandro) prá falar, ou melhor zuar de um assunto um tanto quanto sério... a depressão...
Algum de vocês sabe quais são os sintomas de depressão? Não! Vou ajudá-los a enteder e quem sabe vc se encaixe no perfil, tomara que não né? Vamos lá:

1- Vontade louca e desenfreada de ouvir Pink Floyd ou legião urbana.

2- Fica em casa de calça de moletom, meia, chinela e camiseta de político ou qualquer outra, rasgada e amarela de baba.

3- Assistir sessão da tarde comendo bolacha com leite e agarrado naquele cobertorzinho que todo mundo tinha quando era pequeno.

4- Chorar ao ver o pôr do sol.

5- Ter medo das pessoas, principalmente das feias, achando que elas nos pegarão durante a noite e nos trucidarão sem piedade... ai que medaaaaaaaaaaaaaaaaa

6- Assistir Cidade dos Anjos onze vezes e chorar doze.

7- Olhar muito para o horizonte.

8- Sentir que o mundo inteiro é uma ilha e que todos são estranhos a sua volta ou são seus inimigos e que você precisa ficar em uma redoma criada por você mesmo... nossa, tá ficando muito psicológica essa conversa - rsrsrsrsrs

9- Negação e tristeza, o tempo todo.

10 - O que nos deixa mais putos, ser comparados com EMOS!!!!!


Sério gente, eu brinco com isso, mas falo com propriedade, pois tenho depressão e conheço as formas pelas quais ela se manifesta e esse blog tem sido um tipo de terapia. Falar besteira é sempre bom, contar com os amigos melhor ainda e trocar a calça de moletom então, sem se fala!!! Amem uns aos outros, valorizem aqueles que gostam de você e jamais se sinta sozinho, pois sentir-se sozinho em meio à multidão, é a pior forma de tristeza...
Fica o recado! Na proxima edição do mongo news especial... oe EMOS - hahahahahahaha, minha amiga Letícia que me aguarde - kkkkkk

O maior Loser do mundo!!!!

Meus Amigos!!! Depois de um longo e tenebroso inverno, cá estamos nós de novo com mais inutilidades gratuitas e sem sentido! Dessa vez (e já não era sem tempo), após muito refletir sobre quem, por ventura seria o cara mais “zuado”, “zicado” e “loser” (With a big L) do mundo, resolvemos dar a vocês esse deleite. A resposta até que foi rápida: Eu (Leandro) sou o cara mais looser do mundo!!!!! Querem saber a razão? Para melhor digestão, resolvi dividir essa épica saga em capítulos. Lá vai:

I – O “GORDINHO” MORREU!!!

Bom, como já é de se presumir, eu sempre fui uma criança gorda. Mas isso vai além! Eu era gordo, zuado e excluído. Praticamente não tinha nenhum amigo e, as meninas queriam distância de mim. Um belo dia, ao sair da escola, em meio a uma centena de outras crianças, essa pessoa que vos escreve, resolve cair em meio aquela gente toda!!! Claro que a única coisa que eu consegui ouvir naquele momento foram sonoras risadas e o coro, uníssono: Gordo Zuado!!!! Tinha que ser o gordo! Eis que, o raciocínio começa a funcionar mais rápido que a razão e o contra ataque vem de pronto! Resolvi ficar deitado, imóvel, no chão... depois de alguns minutos, o que ouvi foi: - Ih, deu merda, o “gordinho” morreu!!!! Pensei comigo mesmo, “ah, agora eles me pagam”. Ilusão a minha, sou conhecido até hoje como o gordinho que quase morreu na porta da escola! Tinha que ser gordo mesmo!!! Mas isso tudo teve seu lado bom! Me levaram numa casa perto da escola, me deram água e comida como se eu estivesse pra morrer dali cinco minutos... mas esse estigma me segue até hoje...

II - "OLHA O PASSARINHOOOO!!!"

Bom, agora eu (Rodrigo) preciso compartilhar o meu dia de loser. Foi mais ou menos assim:
Era meu batismo, família reunida, festa, domingo de sol, roupa nova, padre, padrinhos e uma igreja abarrotada de gente. Tudo começou bem. O padre rezou, os fiéis rezaram e cantaram. E eu alí naquele altar que mais parecia um forno de tão quente. A missa acabou e tiveram a "brilhante" idéa de tirar foto (sempre dá merda esse negócio de tirar foto). Pois bem, o fotógrafo pediu para minha família subir ao altar mais uma vez para todo mundo sair bem na foto e tal...e a igreja ainda cheia. Ninguém arredava os pés dali (parecendo já prever algo tosco). Foi quando minha vida mudou pra sempre. Foi quando tudo começou, foi quando eu passei uma das maiores vergonhas da minha vida, afinal de contas não é todo dia que uma igreja carregada de gente tira uma da sua cara né? E naquele domigo eu deixei as pessoas mais feliz, eu fiz de um domingo normal um domingo especial. É curioso como as pessoas não prestam atenção no padre, mas quando dá esse tipo de merda parece que o mundo tá te olhando. Mas eu mereci as gargalhadas.
O fotógrafo alinhou todos para que pudesse dar a ele o melhor ângulo, luz e tal...aí ele disse: "Olha o passarinho". Qualquer fotógrafo diz isso, é como se o professor falasse: "Olha o giz" ou o médico falasse para o paciente "Olha o bisturi" para que ficassem preparados. Acontece que quando ele disse esse maldito "Olha o passarinho" eu olhei pra cima, pois estava realmente procurando por um passarinho. A foto está aqui em casa até hoje e é engraçado ver toda minha família olhando para a lente da câmera enquanto eu estou olhando pra cima, procurando o a maldita ave.

Aguardem cenas dos próximos capítulos...