Sintomas da pobreza

Olá pessoal! Pensaram que eu tinha morrido né? Porra, quem eu quero enganar, ninguém lê essa merda mesmo, por mais que eu implore - rsrsrsrsrsrsrs
Depois de um logo e tenebroso inverno (mais um) cá estou eu de novo, tentando pretar uma inutilidade pública a todos vocês que não tem mais o que fazer a não ser ler esse imbecil escrever esse monte de porcaria - rsrsrsrsrsrs
Apresento-vos os dez sintomas da pobreza:

1- Colar um sabonete no outro, prá render o último;
2- Colocar bombril na antena prá melhorar a imagem;
3- Pedir desconto em loja de 1,99;
4- Usar roupas dos parentes mais velhos (furto as palavras de Marcius Melhem -"Pobre nao troca de roupa, é a roupa que troca de pobre");
5- Colocar clipe de papel prá remendar o chinelo havaianas;
6- Pedir feijao prá companhar massa em restaurante (sim, pq pobre não come sem um "feijão);
7- Atender o celular no ônibus aos berros (prá dizer que é importante);
8- Deixar o "cofre" aparecendo e a barriga pulando prá fora da calça (olha isso realmente é o fim do mundo) e não arrumar porque aquilo é "séquiçi"...
9- Algumas pessoas ainda não perceberam que existe uma coisa chamada "FONE DE OUVIDO", de modo que o que tá em alta hoje em dia é escutar músicas de gosto duvidoso, prá não dizer uma MERRRRRRRRRRRRRRRRDA, am alto e bom som. Não basta ser pobre, tem que compartilhar.
10- Por último, mas não menos importante, as combinações de cores. Ah, as combinações de cores. Pobre adora inventar; Amarelo com vermelho, Marrom com azul, é uma maravilha. E o bonezinho "LHP" (galera essa tava fácil) de tricô, o celular pendurado por um cordão no pescoço, a tatuagem VIDA LOKA num braço, MARGINAL ALADOou o nome do filho no outro....

É galera, isso é Brasil...

Mais uma vez, quem não gostou, me manda à merda!!!!!!!

Abraços a todos

Linguagem corporal da conquista

Olá amiguinhos, tudo bem? Como é sabido de todos, homens e mulheres tem uma linguagem corporal propria na hora da conquista. Depois de ler muito (duas páginas), resolvi compilar cinco exemplos de cada (homem e mulher) para que vocês tenham uma idéia sobre a "batalha da conquista". Lá vai:



MULHERES:



1- Além do olhar típico "dead fish" - num bom sentido mulherada - enrolam o cabelo.

2- Passam as mãos insistentemente nas pernas.

3- Passam a mão insistentemente na nuca.

4- Quando estão de pernas cruzadas, ficam balançando a perna que está por cima e deixa o sapato levemente sair do pé, igualmente balançando-o.

5- O ápice e o que, com certeza, rande parte da mulherada que acompanha esse blog vai me hostilizar, tenho certeza: os "faróis acesos" - rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs



HOMENS:



1- Seca a mulher de cima em baixo;

2- Para de braços cruzados, encostado na parede, secando a mulher de cima em baixo.

3- Coloca as mãos nos bolsos, eralmente só o polegar, numa menção de onde a mulher deveria olhar (entenderam) e, claro, secando a mulher de cima em baixo.

4- Um leve sorriso tipo: "To te sacando", secando a mulher de cima em baixo.

5- E aquela olhadinha prá trás, secando a mulher de cima em baixo.



Quem não gostou me mande à merda - rsrsrsrsrs

Perguntas Idiotas

Quem nunca se deparou com situações onde tudo o que queremos é mandar a pessoa á merda? Acho que todo mundo, né? Aquelas perguntinhas idiotas que todo mundo faz... bom, aqui seguem algumas sugestões de respostas, espero ter contribuído com a grosseiria humana e a "joselitisse" gratuita:

1 - Você vai comprar o que na farmácia?
Resposta: meio quilo de contra-filé

2- Vc chega todo molhado e a pessoa pergunta: Nossa, tá chovendo?
Resposta: Não, é que eu passei num corredor de cuspe.

3- Oh cara, você tá aí?
Resposta: Não, o que você está vendo é uma ilusao da sua imaginação, na verdade eu to na sua casa com a sua mãe (o resto fica por conta do leitor)

4- Nossa, já chegou?
Resposta: Não, ainda to no trânsito, pode ir jantando pois vou demorar.

5 - Não credito! Você veio!!!!
Resposta: Não, eu to aqui prá avisar que não vim.

Dá raiva né?
Mande suas sugestões de frase e resposta cretinas!
Beijo do gordo, uooooooooooooooooooooooooooooooooooou

FALTA DO QUE FAZER

Olá Amiguinhos, tudo bem? Bom, cá estou eu prá falar de um assunto assaz importante, a falta do que fazer. Isso pode ocasionar diversas coisas, como, por exemplo, inventar datas comemorativas! Espantem-se, cada mês do ano tem uma. Separei algumas bizarrices prá vcs perceberem o tamanho da tosqueira:

1- 02 de Janeiro - Dia da Abreugrafia (que merda é essa??????????)
2- 11 de fevereiro – Dia da Criação da Casa da Moeda (falta ou não algo pro cara fazer?)
3 – Em março fui obrigado a separar várias datas: 08 (desculpa mulherada, é brincadeira – rsrsrsrsrsrsrs); 26 – Dia do Cacau; 31 – Dia do aniversário do Golpe Militar de 1964!!!!!!! (afinal, não era prá gente esquecer isso? – é gente, isso é Brasil)
4- 28 de abril: Dia da Sogra.... vixiiiiiiiii
5- 07 de Maio: Dia do silêncio (todo mundo calado esse dia hein!), mas maio ainda guarda surpresas: 24: Dia do detento.... (todo mundo no cadeião levando presente hein gente!)
6 – 10 de junho: dia da artilharia (????????????????????) e 24 dia internacional do leite.... (desisti de comentar)
7- 15 de julho (A DATA MAIS IMPORTANTE DO ANO: MEU ANIVERSÁRIO!!!!!!!), agora os refugos: 14: Dia do propagandista de laboratório; 26 – Dia da Vovó.....
8- 11 de agosto: Dia internacional da logosofia (que diabo é isso?) e 15: Dia dos solteiros (se joga galera!!!!!!)
9- 17 de setembro: Dia da compreensão mundial.... (profunda reflexão neste momento....)
10- 15 de outubro: Dia do normalista (e do anormalista??????? Senti uma discriminação aí hein...)
11- 21 de novembro: Dia das saudações (Opa, beleza? Como vai? Você por aqui?.....)
12 – Em dezembro há uma grande contradição, como que pode, no dia 13 ser ao mesmo tempo, dia do ótico e do cego? – rsrsrsrsrsrss

Brincadeiras à parte, procurem o que fazer, senão a gente acaba assim! Abraços a todos