Sintomas da pobreza

Olá pessoal! Pensaram que eu tinha morrido né? Porra, quem eu quero enganar, ninguém lê essa merda mesmo, por mais que eu implore - rsrsrsrsrsrsrs
Depois de um logo e tenebroso inverno (mais um) cá estou eu de novo, tentando pretar uma inutilidade pública a todos vocês que não tem mais o que fazer a não ser ler esse imbecil escrever esse monte de porcaria - rsrsrsrsrsrs
Apresento-vos os dez sintomas da pobreza:

1- Colar um sabonete no outro, prá render o último;
2- Colocar bombril na antena prá melhorar a imagem;
3- Pedir desconto em loja de 1,99;
4- Usar roupas dos parentes mais velhos (furto as palavras de Marcius Melhem -"Pobre nao troca de roupa, é a roupa que troca de pobre");
5- Colocar clipe de papel prá remendar o chinelo havaianas;
6- Pedir feijao prá companhar massa em restaurante (sim, pq pobre não come sem um "feijão);
7- Atender o celular no ônibus aos berros (prá dizer que é importante);
8- Deixar o "cofre" aparecendo e a barriga pulando prá fora da calça (olha isso realmente é o fim do mundo) e não arrumar porque aquilo é "séquiçi"...
9- Algumas pessoas ainda não perceberam que existe uma coisa chamada "FONE DE OUVIDO", de modo que o que tá em alta hoje em dia é escutar músicas de gosto duvidoso, prá não dizer uma MERRRRRRRRRRRRRRRRDA, am alto e bom som. Não basta ser pobre, tem que compartilhar.
10- Por último, mas não menos importante, as combinações de cores. Ah, as combinações de cores. Pobre adora inventar; Amarelo com vermelho, Marrom com azul, é uma maravilha. E o bonezinho "LHP" (galera essa tava fácil) de tricô, o celular pendurado por um cordão no pescoço, a tatuagem VIDA LOKA num braço, MARGINAL ALADOou o nome do filho no outro....

É galera, isso é Brasil...

Mais uma vez, quem não gostou, me manda à merda!!!!!!!

Abraços a todos

Linguagem corporal da conquista

Olá amiguinhos, tudo bem? Como é sabido de todos, homens e mulheres tem uma linguagem corporal propria na hora da conquista. Depois de ler muito (duas páginas), resolvi compilar cinco exemplos de cada (homem e mulher) para que vocês tenham uma idéia sobre a "batalha da conquista". Lá vai:



MULHERES:



1- Além do olhar típico "dead fish" - num bom sentido mulherada - enrolam o cabelo.

2- Passam as mãos insistentemente nas pernas.

3- Passam a mão insistentemente na nuca.

4- Quando estão de pernas cruzadas, ficam balançando a perna que está por cima e deixa o sapato levemente sair do pé, igualmente balançando-o.

5- O ápice e o que, com certeza, rande parte da mulherada que acompanha esse blog vai me hostilizar, tenho certeza: os "faróis acesos" - rsrsrsrsrsrsrsrsrsrs



HOMENS:



1- Seca a mulher de cima em baixo;

2- Para de braços cruzados, encostado na parede, secando a mulher de cima em baixo.

3- Coloca as mãos nos bolsos, eralmente só o polegar, numa menção de onde a mulher deveria olhar (entenderam) e, claro, secando a mulher de cima em baixo.

4- Um leve sorriso tipo: "To te sacando", secando a mulher de cima em baixo.

5- E aquela olhadinha prá trás, secando a mulher de cima em baixo.



Quem não gostou me mande à merda - rsrsrsrsrs

Perguntas Idiotas

Quem nunca se deparou com situações onde tudo o que queremos é mandar a pessoa á merda? Acho que todo mundo, né? Aquelas perguntinhas idiotas que todo mundo faz... bom, aqui seguem algumas sugestões de respostas, espero ter contribuído com a grosseiria humana e a "joselitisse" gratuita:

1 - Você vai comprar o que na farmácia?
Resposta: meio quilo de contra-filé

2- Vc chega todo molhado e a pessoa pergunta: Nossa, tá chovendo?
Resposta: Não, é que eu passei num corredor de cuspe.

3- Oh cara, você tá aí?
Resposta: Não, o que você está vendo é uma ilusao da sua imaginação, na verdade eu to na sua casa com a sua mãe (o resto fica por conta do leitor)

4- Nossa, já chegou?
Resposta: Não, ainda to no trânsito, pode ir jantando pois vou demorar.

5 - Não credito! Você veio!!!!
Resposta: Não, eu to aqui prá avisar que não vim.

Dá raiva né?
Mande suas sugestões de frase e resposta cretinas!
Beijo do gordo, uooooooooooooooooooooooooooooooooooou

FALTA DO QUE FAZER

Olá Amiguinhos, tudo bem? Bom, cá estou eu prá falar de um assunto assaz importante, a falta do que fazer. Isso pode ocasionar diversas coisas, como, por exemplo, inventar datas comemorativas! Espantem-se, cada mês do ano tem uma. Separei algumas bizarrices prá vcs perceberem o tamanho da tosqueira:

1- 02 de Janeiro - Dia da Abreugrafia (que merda é essa??????????)
2- 11 de fevereiro – Dia da Criação da Casa da Moeda (falta ou não algo pro cara fazer?)
3 – Em março fui obrigado a separar várias datas: 08 (desculpa mulherada, é brincadeira – rsrsrsrsrsrsrs); 26 – Dia do Cacau; 31 – Dia do aniversário do Golpe Militar de 1964!!!!!!! (afinal, não era prá gente esquecer isso? – é gente, isso é Brasil)
4- 28 de abril: Dia da Sogra.... vixiiiiiiiii
5- 07 de Maio: Dia do silêncio (todo mundo calado esse dia hein!), mas maio ainda guarda surpresas: 24: Dia do detento.... (todo mundo no cadeião levando presente hein gente!)
6 – 10 de junho: dia da artilharia (????????????????????) e 24 dia internacional do leite.... (desisti de comentar)
7- 15 de julho (A DATA MAIS IMPORTANTE DO ANO: MEU ANIVERSÁRIO!!!!!!!), agora os refugos: 14: Dia do propagandista de laboratório; 26 – Dia da Vovó.....
8- 11 de agosto: Dia internacional da logosofia (que diabo é isso?) e 15: Dia dos solteiros (se joga galera!!!!!!)
9- 17 de setembro: Dia da compreensão mundial.... (profunda reflexão neste momento....)
10- 15 de outubro: Dia do normalista (e do anormalista??????? Senti uma discriminação aí hein...)
11- 21 de novembro: Dia das saudações (Opa, beleza? Como vai? Você por aqui?.....)
12 – Em dezembro há uma grande contradição, como que pode, no dia 13 ser ao mesmo tempo, dia do ótico e do cego? – rsrsrsrsrsrss

Brincadeiras à parte, procurem o que fazer, senão a gente acaba assim! Abraços a todos

Ficar sem assunto

Olá galerinha, tudo bem? Vou tratar de um assunto que é batata, todos já vivenciaram, sem exceção, ficar sem assunto.

Ao telefone, em conversas com amigos ou, ainda com estranhos, conhecendo aquela pessoa, todos já passaram por isso.

Quando acaba o assunto, o que falar? Aqui vai uma compilação das frases mais comuns, que todos usam:

1- Então....

2- E esse tempo hein?

3- Então, vamos marcar alguma coisa!

4- Me liga prá gente combinar, beleza?

5 - Cri..cri...cri...cri...cri... (entenda isso como o barulho de um grilo)

6- Ai.. ai... (geralmente vem depois de um momento onde todos riram)

7- É isso aí (geralmente seguido de um tapinha nas costas)

8- Viu... (seguido de um silêncio)

9- Que horas são?

10 - E o gran finale putz, preciso ir!

Se vc tiver alguma sugestão de frase que eu tenha esquecido de maneionar poste aqui, lembrando sempre que o blog é seu! Só é meu na hora de falar do tricolor - rsrsrsrsrs

O homem da gravata Florida - Homenagem à Família Eufrásio

Lá vem o homem da gravata florida

Meu deus do céu... que gravata mais linda

Que gravata sensacional

Olha os detalhes da gravata...

Que combinação de côres

Que perfeição tropical

Olha que rosa lindo

Azul turquesa se desfolhando

Sob os singelos cravos

E as margaridas, margaridas

De amores com jasmim

Isso não é só uma gravata

Essa gravata é o relatório

De harmonia de coisas belas

É um jardim suspenso

Dependurado no pescoço

De um homem simpático e feliz

Feliz, feliz porque... com aquela gravata

Qualquer homem feio, qualquer homem feio

Vira príncipe, simpático, simpático, simpático

Porque... com aquela gravata

Êle é esperado e bem chegado

É adorado em qualquer lugar

Por onde ele passa nascem flores e amores

Com uma gravata florida singela

Como essa, linda de viver

Até eu, até eu, até eu, até eu, até eu,...

Atendendo a pedidos de minha amiga Kelly Cristina, aqui está p post do homem da gravata florida. Nada contra galera... mas que letrinha mais xubregas hein? Acho que o Jorge Benjor (que já é uma bosta) tava drogado e bêbado quando fez essa música. Tá bom, a melodia pode ser legal e tudo o mais, mas a letra é caso de psiquiatria, vocês não acham?

E vocês, o que acharam dessa letra magnífica, pérola do cancioneiro popular, cultura nacional, Patrimonio histórico? Comentem e Kelly, sinto muito por você - huahuahuahuahua

Dollinho....

Olha gente, eu sei que muitos de vocês vão me achar um idiota, sei lá, mas eu morro de medo dessa praga desse Dollinho!!!!

Meu, ele é medonho!!! Olha a cara dele! Olha os olhos dele, a maldade tá embutida lá dentro. Saca o Chuck, o boneco assassino? então ele foi aluno do Dollinho....

Não se deixe enganar, caro leitor, por essa carinha de inocente, por trás disso, ele quer dominar sua mente e fazer de você um escravo - huaaaaaaaaaaaaaaaaa

Certa vez, cheguei a sonhar que essa desgraça entrava no meu quarto, puxava a coberta e, na calada da noite me dizia: "Oi sou Dollinho, seu amiguinho, vamos brincar"? E com uma serra elétrica amputava minhas duas pernas... a dor foi tanta que eu até acordei... Bom, acaba aqui o momento paranóia do dia.

E você? Que personagem te amedronta mais? Comente, abra-se e dê sugestões sobre novos assuntos!!!!

Beijo do gordo uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

O que as pessoas querem dizer?

Olá amiguinhos, tudo bem? Vocês já pararam prá pensar no número de músicas em que as pessoas falam tanta asneira e alguns (e eu acabo por me incluir nesse número) nem percebem a bobagem que estão fazendo deixando aquela porcaria entrar na nossa cabeça? Pois é... aqui vai uma pequena lista desses absurdos:

1- Sandy e Júnior - "O que é imortal, não morre final...." - gente, fala sério... precisa comentar a tamanha falta de criatividade?

2- Zeca Baleiro - "Eu não sei dizer, o que quer dizer o que vou dizer"... então não diz caramba!!!!! puta papo de bêbado - rsrsrsrsrs

3- Titãs - "As flores de plástico não morrem...." Putz, profundo prá caramba. Dá até prá fazer uma divagação eterna sobre esse assunto, mas dá preguiça até de começar... as flores de plástico não morrem. Brilhante conclusão.

4- É o Tchan - "Venha nega vá.... venha nega vá..." Tá, pode ser um tipo de dialeto regional, mas a nega morre no meio do caminho gente, não sabe se vai ou se vem!

5- CPM22 - "Há dias que os dias passam devagar" - Olha, em primeiro lugar eu gostaria de deixar bem claro que eu até gosto dos caras, mas eles pisaram na bola com essa redundância, não acham? Bastavam dizer, há dias que passam devagar, concordam? Nota zero pros caras...

Galera, todos nós que somos pessoas inteligentes sabemos que não precisamos desse tipo de coisa prá entretenimento, right? Eu até respeito, democracia e tals, mas criatividade não foi o forte desses pobres diabos descritos acima!

Beijo do gordo a todos

Ah, fica aqui a pergunta: Qual das frases acime é a mais ridícula? Comentem e respondam!
Abraço

Emos

É pessoal, muita gente vai chiar ao ver essa postagem... mas, fazer o que, eu não presto mesmo - rsrsrsrsrsrs

Muitos de vocês já viram ou até são EMOs e não sabem disso. Pois bem, vou deixar aqui algumas características dessas "pessoinhas" tão especiais.

1- Cabelo extremamente chupado, seboso e, geralmente, encobrindo um dos olhos.

2- Piercings, principalmente nos lábios, não me pergunte o porquê.... sei lá, deve ser alguma forma tórrida de fetiche.

3- Comportamento: Totalmente bipolar: Ao mesmo tempo que estão alegres ficam tristes. è como uma Ferrari que vai de zero a cem em 10 segundos. Os Emos são assim, totalmente inconstantes...

4- Vestuário: Calça jeans escura e surrada, All Star (indispensável) e uma camisetinha colada e geralmente listrada. Além da mochilinha e dos bottoms, é claro (mais uma vez, o porquê eu não sei). Cinto branco.

5- Fotos: Geralmente de si mesmos, fazendo biquinho ou pose de tristonhos, pois os Emos são pessoas sensíveis (não dá prá não rir escrevendo isso galera, de boa - rsrsrsrsrsrs). Nada contra saca, mas sei lá...

6- Música: Geralmente aquelas bandinhas que falam de amores não correpondidos, platônicos e coisas que jamais darão certo, tipo NX Zero, FresCo, Di Bob, Good Charlotte, e o insuportável Simple Plan, álém de Paramore e coisas do gênero. Se vc não gosta de emos não ouça isso. Mas se vc ouve isso, sinto lhe informar, na escala de zero a dez em EMIce, você atingiu o nível seis.

7- Pseudônimos: Geralmente "Miguxo", "Senhorito"... no coments....

8- Emo girls: elas existem, mas acho que os emos boys ainda não viram pois pelo que pude perceber... a maioria deles... então... acho que deu prá entender né? E o que me deixa mais abismado, são umas meninas até bonitas sabe, e os caras preferem ficar curtindo pseudo tristeza e ouvindo NX Zero, sim "zente, pq o Di é tudo de bom, nossa, bábro..."

9- Os pais: Já desistiram...

10 - A esperança: Que tudo seja uma fase - rsrsrsrsrsrs

Gente, nada contra os EMOs, pelo contrário, somos um país democrático. Mas que são feinhos são. Esquisitos talvez e de gosto duvidoso, com certeza. Mas devemos dar carinho a eles, afinal de contas, coitadinhos eles são tão incompreendidos.

Prá finalizar: Quotidiano de um emo:

1- Remédio para o estômago: eMo

2- Doença Mais comum: EMOrróida

3- O que mais costa de estudar: EMOglobina

4- O que mas gosta em parques de diversão: A EMOção

5- Por que emo não comprá nada sem testar antes? Porque prefere a dEMOnstração

6- Qual o sonho de todo emo? Virar EMOlhonário

7- Qual o primeiro passo de toda banda emo? Gravar uma fita dEMO

8- Qual o remédo que o emo toma quando tá com indigestão? EMOcler

9- Qual o nome preferido dos emos, além de DI do NX ZERO é claro? dEMOstenes

10- Qual o ditado preferido dos emos? Quem sai na chuva é prá sEMOlhar

Valeu galera.... até a próxima!!!

Beijo do gordo.

uoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooou

Depressão

É, galera, depois de outro longo e tenebroso inverso, cá estamos nós de novo, sob nova direção - rs
Bom, cá estamos nós (eu, Leandro) prá falar, ou melhor zuar de um assunto um tanto quanto sério... a depressão...
Algum de vocês sabe quais são os sintomas de depressão? Não! Vou ajudá-los a enteder e quem sabe vc se encaixe no perfil, tomara que não né? Vamos lá:

1- Vontade louca e desenfreada de ouvir Pink Floyd ou legião urbana.

2- Fica em casa de calça de moletom, meia, chinela e camiseta de político ou qualquer outra, rasgada e amarela de baba.

3- Assistir sessão da tarde comendo bolacha com leite e agarrado naquele cobertorzinho que todo mundo tinha quando era pequeno.

4- Chorar ao ver o pôr do sol.

5- Ter medo das pessoas, principalmente das feias, achando que elas nos pegarão durante a noite e nos trucidarão sem piedade... ai que medaaaaaaaaaaaaaaaaa

6- Assistir Cidade dos Anjos onze vezes e chorar doze.

7- Olhar muito para o horizonte.

8- Sentir que o mundo inteiro é uma ilha e que todos são estranhos a sua volta ou são seus inimigos e que você precisa ficar em uma redoma criada por você mesmo... nossa, tá ficando muito psicológica essa conversa - rsrsrsrsrs

9- Negação e tristeza, o tempo todo.

10 - O que nos deixa mais putos, ser comparados com EMOS!!!!!


Sério gente, eu brinco com isso, mas falo com propriedade, pois tenho depressão e conheço as formas pelas quais ela se manifesta e esse blog tem sido um tipo de terapia. Falar besteira é sempre bom, contar com os amigos melhor ainda e trocar a calça de moletom então, sem se fala!!! Amem uns aos outros, valorizem aqueles que gostam de você e jamais se sinta sozinho, pois sentir-se sozinho em meio à multidão, é a pior forma de tristeza...
Fica o recado! Na proxima edição do mongo news especial... oe EMOS - hahahahahahaha, minha amiga Letícia que me aguarde - kkkkkk

O maior Loser do mundo!!!!

Meus Amigos!!! Depois de um longo e tenebroso inverno, cá estamos nós de novo com mais inutilidades gratuitas e sem sentido! Dessa vez (e já não era sem tempo), após muito refletir sobre quem, por ventura seria o cara mais “zuado”, “zicado” e “loser” (With a big L) do mundo, resolvemos dar a vocês esse deleite. A resposta até que foi rápida: Eu (Leandro) sou o cara mais looser do mundo!!!!! Querem saber a razão? Para melhor digestão, resolvi dividir essa épica saga em capítulos. Lá vai:

I – O “GORDINHO” MORREU!!!

Bom, como já é de se presumir, eu sempre fui uma criança gorda. Mas isso vai além! Eu era gordo, zuado e excluído. Praticamente não tinha nenhum amigo e, as meninas queriam distância de mim. Um belo dia, ao sair da escola, em meio a uma centena de outras crianças, essa pessoa que vos escreve, resolve cair em meio aquela gente toda!!! Claro que a única coisa que eu consegui ouvir naquele momento foram sonoras risadas e o coro, uníssono: Gordo Zuado!!!! Tinha que ser o gordo! Eis que, o raciocínio começa a funcionar mais rápido que a razão e o contra ataque vem de pronto! Resolvi ficar deitado, imóvel, no chão... depois de alguns minutos, o que ouvi foi: - Ih, deu merda, o “gordinho” morreu!!!! Pensei comigo mesmo, “ah, agora eles me pagam”. Ilusão a minha, sou conhecido até hoje como o gordinho que quase morreu na porta da escola! Tinha que ser gordo mesmo!!! Mas isso tudo teve seu lado bom! Me levaram numa casa perto da escola, me deram água e comida como se eu estivesse pra morrer dali cinco minutos... mas esse estigma me segue até hoje...

II - "OLHA O PASSARINHOOOO!!!"

Bom, agora eu (Rodrigo) preciso compartilhar o meu dia de loser. Foi mais ou menos assim:
Era meu batismo, família reunida, festa, domingo de sol, roupa nova, padre, padrinhos e uma igreja abarrotada de gente. Tudo começou bem. O padre rezou, os fiéis rezaram e cantaram. E eu alí naquele altar que mais parecia um forno de tão quente. A missa acabou e tiveram a "brilhante" idéa de tirar foto (sempre dá merda esse negócio de tirar foto). Pois bem, o fotógrafo pediu para minha família subir ao altar mais uma vez para todo mundo sair bem na foto e tal...e a igreja ainda cheia. Ninguém arredava os pés dali (parecendo já prever algo tosco). Foi quando minha vida mudou pra sempre. Foi quando tudo começou, foi quando eu passei uma das maiores vergonhas da minha vida, afinal de contas não é todo dia que uma igreja carregada de gente tira uma da sua cara né? E naquele domigo eu deixei as pessoas mais feliz, eu fiz de um domingo normal um domingo especial. É curioso como as pessoas não prestam atenção no padre, mas quando dá esse tipo de merda parece que o mundo tá te olhando. Mas eu mereci as gargalhadas.
O fotógrafo alinhou todos para que pudesse dar a ele o melhor ângulo, luz e tal...aí ele disse: "Olha o passarinho". Qualquer fotógrafo diz isso, é como se o professor falasse: "Olha o giz" ou o médico falasse para o paciente "Olha o bisturi" para que ficassem preparados. Acontece que quando ele disse esse maldito "Olha o passarinho" eu olhei pra cima, pois estava realmente procurando por um passarinho. A foto está aqui em casa até hoje e é engraçado ver toda minha família olhando para a lente da câmera enquanto eu estou olhando pra cima, procurando o a maldita ave.

Aguardem cenas dos próximos capítulos...

Eleição do Homem Mais Lindo do Futebol Brasileiro

Mulheres do meu Brasil!!!! Votem em nossa gloriosa enquete que elegerá o homem mais lindo, charmoso e sensual do futebol brasileiro - !!!! Brincadeirinha... o que vocês verão a seguri será um excelente exercício para a auto estima!!!! Dá até dó desses coitados...

1- JOEL SANTANA

2- ACOSTA

3- FINAZZI

4- AMARAL (Lembram dele? - rsrsrsrs)

5- Não dava prá deixar de falar dessa piada futebolística.... DUNGA!!!

6- Em sexto lugar, mas nem um pouco menos importante - ROBGOL!!!!

Bom, depois desse glorioso show de inutilidade, é possivel que cheguemos à seguinte conclusão... todos essas caras tem a mesma cara... CARA DE CURINTIA!!!!!! - HAHAHAHAHAHAHA

Notícias Mongo News

1- Uma homenagem é feita a Santos Dumont no dia de seu aniversário. Uma réplica do primeiro avião por ele pilotado será exposta no Campo de Marte em Santana. Abaixo a foto do modelo:

2- Filho do terrorista mais rpocurado do mundo rebelou-se contra o pai. Após entrevista à Equipe Mongo News, o filho de Osama Bin Laden disse que será o novo herói da humanidade e lutará contra qualuqer forma de terrorismo. Também, com um nome desses...

3- Depois do Corinthians, agora é a ves dos Racionais Mcs lançarem seu próprio modelo de computador. É o Mano PC! Já está a venda nas piores lojas....

4- Após encerradas as buscas, um show é feito em homenagem ao Padre que desapareceu após voar em milhares de bexigas....

Vejam só uma das atrações do show...

5- Neto de Dercy Gonçalves faz sucesso na televisão. Segundo os passos da avó, o menino repete o começo da trajetória da centenária (e desnecessária) personagem de nossa televisão:

A pérola brega da vez:

"Verbo tomar"

Não sei se vocês sabem, mas o verbo tomar é erroneamente utilizado, em muitos casos, em expressões bregas.
Garanto que alguma dessas que virão a seguir já fizeram parte do vocabulário de alguém. Se esse diagnóstico se confirmar, parabéns, nota 8,5 na escala de breguice. São essas as expressões:

"Tomar um ônibus" - Alguém acredita, do fundo do coração, que um troço daquele tamanho possa caber na garganta de alguém?????????

"Tomar um lanche" - Na boa, se eu sou mulher e um cara me convida prá "tomar um lanche"... seria mais um caso de morte por motivo fútil

Em breve novas expressões

News

E aí galerinha, mais um post. Espero que vcs gostem.

Abraços,

"Jovem que atropelou 23 pessoas no Carnafacul é solto em SP"

Claro né, o cara só levou ao pé da letra e pôs o "car" na "facul" =D Aliás, pra que serve esse tal de Carnafacul????

"Cabanãs vira carrasco dos brasileiros"

A notícia correta seria: "Que banhas vieram no churrasco dos brasileiros". Piadas cretinas deixadas de lado, o cara é porpeta , mas joga pra caramba!!! Abre o olho tricolor!!!

"Barrichello bate na Turquia recorde de 257 corridas na F1 depois de 16 anos"

Até nisso é lento!!! Levou 16 anos pra passar o Patresi!!! Imagine se fosse o Schumacher???

Nada mais a ver com o jeito Rrrrrrrrrrrubinho de ser do que o começo da frase: "Barrichello bate na Turquia". O cara não completa um GP sequer!!!

Novos pacotes do governo Lula

Olá Mongonautas (tipo...umas 4 pessoas, mas vai aumentar), tomei vergonha na minha cara e arranjei algum tempo para postar algumas notícias.

"Lula prepara novo pacote"
Sim, será anunciado o PACote.....noooooooosssssaaaaaa!!!!!!!!!!!!

E o bolsa traveco???? Já é um fenômeno (hã...hã) em Campinas e acaba de ser aprovado em Brasília. Será anunciado dia 24 durante a visita do presidente Lula a Porto Alegre. Ainda em fase de teste, o pacote (uiii) já faz milhares de lares mais felizes e o "espetáculo do crescimento" (hã...hã) já foi comprovado por anônimos e até famosos.

E a Bolsa Baranga? Sabe aquela baranguinha que ninguém pega e tal...os problemas delas acabaram. Chegou o novo "HOMIZERO". Depois disso, nenhuma baranga será a mesma...vai ter baranga escrevendo o nome do amado em árvore, comendo macarrão até último fio até se beijarem, antes de desligar o telefone falando: "Desliga vc primeiro". E o projeto já tem o primeiro garoto propaganda. É o Reynaldo Gianecchini (quem pegou a Marilia Gabriela pega até a tia gorda da sexta série né?) Eita guerreiro!!!

That's all folks

Nótícias Mongo News

1- O apresendator Cid Moreira confirmou que posará para a revista G(riátrica).....

2- Morreu ontem a ilustre baiana Dinha do Acarajé (quem?????????????????)

3- Padre morre após celebrar doze missas na Basílica de Aparecida. A arquidiocese de São Paulo suspeita de intoxicação. Há vários indícios de que o vinho estava "batizado" (hã, hã, entendeu? - rsrsrsrs)

4- Revelado o nome do terceiro travesti que estava com Ronaldo (fenômeno) no motel: Rebeca Gusmão.

5- Chuck Norris, após ser ameaçado de morte por um garoto de 16 anos, mostrou do que é capaz: chamou Highlander pro pau e ganhou por pontos.

6- Confirmado: O presidente Lula está com Dengue!!!! (HA HA, pegadinha do Mallandro - rsrsrsr)

7- O grupo É o Tchan lança mais um CD. Depois de o Tchan na Arábia, O tchan no Japão, é a vez do Tchan no Inferno (esse era o cd pelo qual todos nós esperávamos). A briga para ver quem vai fazer o papel do Canho, do Pé preto, do bicho ruim, do capeta está acirrada. Existem no mínimo nove mil candidatos. Cogita-se a abertura de um novo concurso prá escolher quem vai interpretar belzebu nessa nova empreitada. O apresentador do concurso será, nada mais, nada menos que Zé do Caixão.

8- Novas mudanças em nossa legislação penal estão por vir. O deputado Veniciano Danetreno - do PACAS - SP garantiu que penas mais severas serão criadas visando coibir novos delitos. Entre as principais mudanças, desteca-se a que inclui o funk na lei de crimes hediondos, cuja pena será de 1857 anos de reclusão e mais a perda de todos os membros do corpo.

Em breve novas notícias...

Chuck Norris é ameaçado de morte por estudante

Noooooossaaaaa!!!! Esse é macho!!! O cara que tem a moral de ameaçar o Chuck Norris de morte, tem que ser muito bom mesmo. Pegaram o moleque (16 anos) com uma lista de pessoas que ele deveria matar. E nessa lista estava quem? Chuck Norris!!! Meu, pro cara tentar matá-lo precisa, só pra começar, de uma bomba atômica, dois porta-aviões, o Macgyver, o Bin Laden, toda a discografia do Jorge Vercilo tocada no último volume, sem parar, e ainda uma TV sintonizada 24 horas no Balanço Geral (acho que é isso) com aquele gordinho que quer muito parecer o Datena...Tem louco pra tudo né!
Bom, é isso aí! Notícia publicada, notícia zuada!!!
Abraços

Menção Honrosa

Bom, como já foi dito anteriormente, esse blog não é feito só por duas pessoas. Ao longo do desenvolvimento do presente trabalho (quem lê até acha que se trata de algo sério), podemos contar com a valiosa colaboração de nossas fontes, que tornam esse blog menos maçante e mais divertido.
Afinal, duas cabeças vazias não podem pensar em tudo, não é verdade?
E uma dessas pessoas vem me supreendendo a cada dia que passa.
É com imenso prazer que, em nome de toda a equipe Mongo News (dois caras), concedo, pelo serviços prestados à cultura inútil nacional, o título de membro honorário da equipe Mongo News a você meu amigo Eduardo, notadamente por todas as idéias sobre expressões bregas e outras cositas mais.
Aproveite o título mas não deixe subir à cabeça! - rsrsrsrsrs

Leandro (em nome da equipe Mongo News)

Notícias Mongo News!!!!

Esporte:

1- O meia Valdívia do Palmeiras conseguiu na tarde de ontem a concessão de ordem de Habeas Cospus junto ao Superior Tribunal de Justiça e poderá participar do próximo jogo de sua equipe pelo campeonato brasileiro.
A Denúncia ofertada pelo Ministério Público de São Paulo, apontava o chileno como o principal suspeito de ter arremessado uma menina de seis anos do sexto andar de um edifício em São Paulo.
O advogado do Jogador, Dr. Astrogildo Catalgada, susntentou a tese de uma razão muito grande:
- Meu cliente não poderia estar no edifício e muito menos arremessar uma menina por uma razão muito simples: quem cairia seria ele....

2- O técnico Wanderlei Luxemburgo confessou que teve medo de perder o título para a imbatível Ponte Preta no Parque Antártica:
- Rapaz, na hora que vi aquele monte de bexigas caindo no campo pensei: Mais um padre prá ferrar a vida de alguém (referindo-se ao episódio de Marilson dos Santos em Atenas)

3- A torcida conrinthiana pega no pé do meio campo perdigão e dá um título curioso para o jogador:
Segundo eles, Perdigão seria a maior mentira do futebol... vocês já viram o tamanho das perninhas dele?

4- A parceria do São Paulo e da Looney Tunes continua um sucesso. Vários jogadores foram transformados em personagens:
Rogério Ceni seria o Pernalonga (o astro do time)
Eder Luiz seria o Taz (só fica rodando e não chega a lugar nenhum)
Aloísio seria o Patolino (ninguém entende o que ele fala)
E o nosso glorioso Richarlyson já escolheu seu personagem: Piu Piu, pois, segundo o proprio jogador, ele adora DANONINHO (hã hã, entendenu? - ah, foi engraçado, vai - rsrsrsrsrsrs)

A qualquer momento voltaremos com mais notícias